Pai Gordo

O sumiço o Belchior...

2009-08-26T18:36:00.002-03:00

Dizem que ele tinha medo de avião.

Espírito Santo Amém

2009-08-04T12:36:00.004-03:00

Cansei de falar do Acre. Agora é Espírito Santo ( A bandeira desconhecida deste estado ilustra o começo o texto.),também conhecido como primo pobre do Rio de Janeiro ,isto é a Colônia de Exploração Turística Espírito Santo de Minas Gerais, ou seja, casa de praia dos mineiros. Apesar de quase ninguém se lembrar de sua existência, é uma unidade federativa muito importante, por algum motivo que não vem ao caso. Sua principal função é aumentar a distância entre o Rio de Janeiro e a Bahia e sua função secundária é atrapalhar Minas a ter mar.

Faz fronteira com a Bahia (de onde vêm os filhos bastardos da familia Magalhães para utilizar os serviços de saúde do estado do Espírito Santo), Rio de Janeiro (para o qual oferece abrigo temporário às vítimas de balas perdidas e às protagonistas de novelas da Rede Globo), Minas Gerais, para o qual oferece auxílio pedagógico para o aprendizado de como ser gente a esses mineiros incapazes de viver sozinhos e próximos do mar sem fazerem nada.

A capital é Vitória (apesar de não ter ganhado porra nenhuma), mas é em Guarapari que estão as mais belas praias. Vila Velha tem os mais belos valões. O Porto de Tubarão destruidor de pulmões e a fábrica da Garoto. são as únicas indústrias do município de importância nacional.

O Espírito Santo é conhecido por ser o Brasil dentro do Brasil por ser um aglomerado de todas as culturas brasileiras juntas em um estado só. O Espírito Santo é o único estado onde se pode dançar forró, ficar horas engarrafado no trânsito, ver um ônibus pegar fogo, ir ao Cristo Redentor (de Colatina), desfrutar de um assalto a mão armada e ir a um baile funk; ou seja, o melhor da cultura brasileira você sempre pode encontrar no Espírito Santo. Devido a isso, muitos guias de viagem usam o Espírito Santo para poder mostrar toda a cultura Brasileira para estrangeiros que estão visitando o Brasil, sem precisar viajar muito.
Outra cidade deste estado é Cachoeiro de Itapemirim que temo como principal fato histórico ser a cidade de nascimento de Roberto Carlos.

Capixabas Famosos
Além do Rei Roberto Carlos, muitos capixabas conseguiram amplo destaque em cenário nacional:

• Juninho Capixaba: ponta-de-lança dos juvenis do Cruzeiro na década de 60.
• Zé Ambrósio: pegou uma palheta da guitarra do Slash no show do Guns 'n' Roses.
• Aílton Alfredo: primeiro capixaba a fazer a travessia Vitória-Vila Velha nadando borboleta.
• Epaminondas Filho: funcionário número 1 da Fábrica da Garoto.
• Maria Odete: primeira babá de Roberto Carlos.
• Aríldo Borges: Herói linharense. Fez aquele gol contra o Fluminense em 1994.
• Paulo Sérgio: Ex-goleiro de futebol do Fluminense, Botafogo e Seleção Brasileira, atualmente faz comentáros de no máximo 12 segundos no Globo Esporte ES.
• Fábio Luiz: Atleta do Voley de Praia vice-prata nas Olimpíadas de Pequim, ao lado daquele cearense (mas a culpa foi dele).
• Luiz Paulo Velozo Lucas: ex-cumplice do Collor.
• Lady Laura: dona de um puteiro em Vila Velha.
• Dead Fish: a maior banda do litoral mineiro.
• Luciano Viana: ator global desconhecido.
• Aquela puta que ferrou o governador de Nova York, posou pelada e ninguem lembra mais o nome.

Esporte

O Esporte Nacional do Espírito Santo é o Capixababol. Pouco se sabe a respeito deste esporte, mas turistas mineiros em férias reportaram que tem algo a ver com bombom Garoto e com alguma canção do Roberto Carlos.

No futebol, alguns times se destacam em cenário nacional, como o Flamengo, o Vasco da Gama, o Fluminense e o Botafogo. Embora mandem seus jogos no estádio Engenheiro Araripe, em Cariacica, esse times costumam mandar jogos menores no Maracanã.

O Espírito Santo também se orgulha de ser o Estado onde nasceu o "Handball de Praia" e o "Basquetebol de Praia". O primeiro campeonato terminou empatado devido a impossibilidade de condução da bola durante as partidas. Feras como Guruçá, Zé Gotinha e Peter Johnson prestigiaram o evento.

Prestação de Contas

2009-07-29T17:07:00.002-03:00

Eu mantenho este bolg no ar pela metade.

Prestação de Contas:
Previsão de Gastos do Mês com o blog:
Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
____________________________________________
Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00
Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00

Não acredita: Clica aqui e acessa para ver no original. Pequenas igrejas, grandes negócios...
Mas o pior é o Vista sem capinha...

Filmes que fizeram minhas tardes

2009-07-28T21:09:00.002-03:00

2009-07-14T21:20:00.000-03:00

Por isso não faço exames, quem procura, acha.

2009-07-11T21:57:00.001-03:00

DAFRA , voce por cima da merda - watch more videos engraçados

2009-07-08T12:15:00.001-03:00

Milagres do Rei do Pop

2009-07-06T18:43:00.004-03:00

Atenção para a seta do último parágrafo:

Pois é. Não Sacou? Então vamos lá "Artistas como Aretha Franklin, Stevie Wonder, Jennifer Hudson, Alicia Keys, Mariah Carey, Justin Timberlake, Lionel Richie e Diana Ross assistirão a este evento para recordar o legado artisto do astro pop."

Michael morreu há menos de duas semanas, mas já está operando milagres. Que o diga Stevie Wonder que voltou a enxergar e assiste a shows agora.

Who´s Dead?

2009-06-28T14:09:00.003-03:00

O coala, a lagartixa e o baseado (uma infâme história de vida)

2009-06-27T14:54:00.011-03:00

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado...

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê? O que tá fazendo?´

O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca,vou tomar água no rio.....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.
O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá carai véééi!

A Evolução do Fotógrafo

2009-06-26T18:04:00.000-03:00

É preciso rastejar para ter a foto...

Semana São Paulo Fashion Week - O Estilista

2009-06-19T10:36:00.002-03:00

O que é um estilista?
Trata-se de uma profissão ridícula. É uma das profissões mais fáceis da face da Terra, pois tudo o que você precisa fazer é NÃO saber desenhar roupas. Sim, basta fazer qualquer rabisco horrendo (quanto mais rabiscado, digo, detalhado, melhor) que dará o maior trabalho pros costureiros escravos e infelizes transformarem numa roupa de verdade e... pronto! Não, não está pronto. Estilista que é estilista tem que ser esnobe e ter um mau gosto imbatível, mas que todos acham o máximo, afinal, ele dita moda.
Para chegar a esse... er... nível, as roupas criadas por você pre-ci-sam estar pelo menos uma vez no corpo de uma modelo-anoréxica-famosa-viciada-em-cocaína, num festival de moda muito hype (tradução: brega) e têm que ser elogiadas pela high society (aquelas peruas que aparecem no Amaury Jr. já servem). Conseguiu tudo isso? Parabéns, monte uma grife e venda suas criações a preços exorbitantes. Mas lembre-se de só fazer roupas feias e absurdas que ninguém jamais usaria na vida real, pois a intenção é só competir nos desfiles pra ver qual estilista é capaz de criar a roupa mais espalhafatosa.
Dicas importantes: abuse sexualmente de seus assistentes e não tenha medo de dar piti, mesmo sem motivo algum. Só faça as roupas até o tamanho 36, porque estilista que é estilista jamais veste mulher gorda, e a partir do 38 elas já são consideradas obesas. Mulher Melancia, gostosa? Aquilo lá devia estar num SPA comendo uma folha de alface por dia.

Mãe é quem sabe das coisas

2009-06-18T19:54:00.002-03:00

Sua mãe mandou você estudar.
Mas você disse que queria ser jornalista.
Ela falou para você fazer medicina, direito, ser doutor, ter um diploma que preste.
Mas você foi teimoso.
Agora está aí, sem diploma.
Sabe qual a diferença do Maluf para você? O diploma.
O diploma do Maluf garante a ele uma prisão especial!
Diploma. Coisa que até ladrão tem, só você jornalista não.

Semana São Paulo Fashion Week - A Modelo

2009-06-18T10:45:00.002-03:00

Modelos

Toda patricinha menina quando pequena sonha em ser modelo um dia, mas quando atingem 13 anos percebem que estão uns 50 kilos acima do peso ideal de uma modelo e desistem, ai então entram para o mundo das drogas e se tornam emos ou pagodeiras.
Já outras entram em profunda frescuragem depressão e passam a não comer mais nada, emagrecem muito, cheiram cocaína e gatinhos o dia inteiro, fogem de casa e etc....
Aí então quando menos percebem já adquiriram todos os pré-requisitos para serem putas modelos, já que cérebro elas nunca tiveram mesmo.
Alguns cientistas especulam que elas são mutantes com um avançado sistema de camuflagem, já que quando estão de frente você acha que elas estão de lado e quando elas estão de lado você acha que elas já foram embora.

Alimentação

Para manter seus corpinhos de tábua esculturais, elas não podem comer mais do que 0,0012 calorias por dia, o que equivale a um terço de uma folha de alface grelhada com água diet.
Os fashions estilistas dizem que essa "dieta" é suficiente para elas irem e voltarem na passarela, já que não precisam fazer mais nada mesmo, mas não sem antes parar na ponta da passarela para pegar força para voltar, e sorrindo, porque gasta mais caloria.

Carreira

Depois de passar por todos os acontecimentos descritos acima, as que possuem mais QI (Quem Indica) podem vir a se tornar famosas, na proporção de 1 em 1231879361 milhões. Devido ao QI e as suas proporções físicas esculturais, o IQ (Intelligence Quotient) se tornou um valor desprezível, sendo diminuído devido ao seu desuso a cada geração de modelos.
As que conseguem tamanha desgraça sorte, namoram com algum ator ou jogador de futebol famoso só pra se promoverem mais, posam para revistas masculinas, fazem algum filme ou mini-série ridícula, viram alvo de revistas de fofocas que querem saber o diâmetro da merda que elas cagaram anteontem e depois de no máximo 2 anos meses são completamente esquecidas, somem da mídia, casam-se com algum magnata da Globo, têem uma penca de filhos e finalmente param de encher nosso saco.

2009-06-12T15:31:00.001-03:00

Na opinião de muitos, o melhor quadro de todos os tempos, tendo como astro mácssimo o comediante Antônio Carlos Bernardes Gomes, o Mussum.
Aqui, acompanhado do também falecido Tião Macalé, Mumu tenta armar uma pindureta do boteco capitaneado por Didi após derrubar algumas ampolis.
Mussa, Mumu da Mangueris...

Maldita inclusão digital

2009-06-02T19:12:00.000-03:00

Dica de final de semana

2009-05-29T21:50:00.004-03:00

2009-05-16T01:06:00.002-03:00

Se já é difícil engolir 100 ml de um Velho Barreiro,
então o que você diria de engolir mais de 160 Litros ????
Falo isso porque o Velho Barreiro está com uma
Promoção "Imperdível"!!!!
Junte 180 tampinhas e mais 1,50 e ganhe uma bola de futebol, volei ou futsal.
Parece uma campanha inventada por um blogueiro cretino como eu não é?
Acredite, não é piada de "1º de abril"é a mais pura verdade !!!!
Caso você queira ganhar a bola, corra: pois a promoção a matemática é simples:
Você terá que beber 6 garrafas de 910ml de Velho Barreiro por dia até o fim do mês.

A promoção deveria ter o complemeto:
"Ganhe uma bola , uma cirrose e uma viagem sem volta para o céu"

Conhecendo a América do Sul

2009-04-29T19:53:00.002-03:00

ARGENTINA
Confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.
PARAGUAI
A rigor não é nem país - é apenas uma feira livre com status de nação. Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.
URUGUAI
Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é gado. O resto é ovelha.
VENEZUELA
Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.
BOLÍVIA
o presidente é a cara do Zacarias.
CHILE
Não é país, é molho apimentado.
PERU
Você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
COLÔMBIA
A maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da 'farinha'.
EQUADOR
Não é país, é uma linha, imaginária diga-se.
E finalmente...
BRASIL
Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

Preparando o guaraná e energético

2009-04-15T23:34:00.003-03:00

Então é o seguinte: no feriado de primeiro de maio, não viaja não. Tem Virada Cultural. A quinta edição do "carnaval cultural paulistano" vem mais enxuta, mas muito mais legal também.

Já compra o guaraná, açai e energético. No dia 02 de maio dá bença para a mãe e fala que só vai voltar no domingo, por que vai ser duca.

Olha uma parte da programação aí embaixo, para ver o resto clica aqui!

Avenida São João
Palco para grandes shows e numerosa platéia, tem temática variada que transita do erudito ao rock, do regional ao balanço, do MPB ao pop. Um guindaste por sobre a cena será o suporte de números aéreos circenses tradicionais e contemporâneos durante todo o evento.
18h10 - Concerto Para Grupo e Orquestra (1969) - Jon Lord e Orquestra Sinfônica Municipal
21h00 - Geraldo Azevedo
00h00 - Marcelo Camelo
03h00 - Tim Maia Racional (1975) - Instituto, Bnegão, Thalma de Freitas e Dafé
06h00 - Roots Reggae (1995) - Tribo de Jah
09h00 - Cordel Do Fogo Encantado
12h00 - Zeca Baleiro
15h00 - Novos Baianos
18h00 - Maria Rita

Teatro Municipal
No Teatro Municipal, artistas seminais da música brasileira tocam na íntegra determinados álbuns passados, da primeira à última faixa. Ingressos para as apresentações podem ser retirados no local, com hora de antecedência, com limite de 1 ingresso por pessoa.
18h00 - Clara Crocodilo (1980) - Arrigo Barnabé e Banda Sabor de Veneno
21h00 - Alma (1986) - Egberto Gismonti
00h00 - Grande Liquidação (1968) - Tom Zé
03h00 - Aos Vivos (1995) - Chico César
06h00 - Violeta De Outono (1986) - Violeta de Outono
09h00 - Cama De Gato (1986) - Arthur Maia
12h00 - Água (1977) - Fafá de Belém
15h00 - Francis Hime (1973) - Francis Hime e Orquestra Experimental de Repertório
18h00 - Alma De Borracha (1986) - Beto Guedes

Largo do Arouche
Palco especial para os fãs da música romântica dançarem juntinhos no Largo do Arouche.
19h30 - Benito Di Paula
21h30 - Luís Ayrão
23h30 - Wando
01h30 - Reginaldo Rossi
03h30 - Beto Barbosa
05h30 - Wanderley Andrade
07h30 - Bartô Galeno
09h30 - Jane e Herondy
11h30 - Silvio Brito
13h30 - Odair José
15h30 - Wanderley Cardoso

Praça da República
O palco dedicado ao rock, na praça da República, traz surpresas e atrações especiais. Merecem destaque Ike Willis, legendário cantor do grupo de Frank Zappa, e a aparição do original Camisa de Vênus.
19h20 - Fruto Proibido (1975) - Tutti-frutti
20h50 - O Som Nosso De Cada Dia
22h40 - Joelho De Porco
00h10 - Camisa De Vênus
02h10 - Velhas Virgens
04h00 - Los Goiales All Stars
05h20 - MQN
06h50 - Matanza
08h30 - Vanguart
10h10 - Cpm 22
12h00 - Nação Zumbi
14h00 - Nasi
15h50 - Sitar Hendrix
17h20 - Ike Willis E A Central Scrutinizer Band

Estação da Luz
A 5ª edição da Virada Cultural homenageia um dos maiores ícones do rock nacional: Raul Seixas. Vinte anos após a sua morte, 19 bandas se reunirão na Avenida Cásper Líbero para integrar o Palco Toca Raul, dedicado às composições do artista em seus 20 anos de carreira. Os músicos envolvidos farão um grande passeio pela carreira de Raul, tocando todos os álbuns na íntegra. O primeiro show começa às 18h do sábado com a banda Os Panteras tocando as músicas do álbum Raulzito e os Panteras, de 1968. A última atração acontece às 18h do domingo com Marcelo Nova & Os Panteras interpretando o último álbum de Raul, A Panela do Diabo.
18h15 - Raulzito E Os Panteras (1968) - Os Panteras
19h30 - Vida E Obra De Johnny Mccartney (1971) - Leno Azevedo e Envergadura Moral
20h45 - Os 24 Maiores Sucessos Da Era Do Rock (1973) - Gaspa e Os Alquimistas
22h00 - Sociedade Da Grã-Ordem Kavernista Apresenta Sessão Das 10 (1971) - Edy Star
23h15 - Krig-Ha, Bandolo! (1973) - Nasi
00h30 - Gita (1974) - Cesar Di
01h45 - Novo Aeon (1975) - Caverna Guitar Band
03h00 - Há Dez Mil Anos Atrás (1976) - Macarrão e Banda Alternativa
04h15 - Raul Rock Seixas (1977) - Alex Valenzi e The Hideaway Cats
05h30 - O Dia Em Que A Terra Parou (1977) - Angelo Tavares & Banda Krig-ha!
06h45 - Mata Virgem (1978) - Raiz Quadrada
08h00 - Por Quem Os Sinos Dobram (1979) - Mou e Tábula Rasa
09h15 - Abre-Te Sésamo (1980) - Velhas Virgens
10h30 - Raul Seixas (1983) - Darlan Moreira
11h45 - Metrô Linha 743 (1984) - Raul Seixas Band
13h00 - Let Me Sing My Rock And Roll (1985) - Agnaldo Araújo
14h15 - Uah-Bap-Lu-Bap-Lah-Béin-Bum!!! (1987) - Rick Ferreira
15h30 - A Pedra Do Gênesis (1988) - Viúva Negra
16h45 - A Panela Do Diabo (1989) - Marcelo Nova e Os Panteras
18h00 - Jam Seixas

Praça Dom José Gaspar
Originado na Virada, o projeto Piano na Praça se repete em sábados alternados durante o ano, com um grande piano montado, solitário, no meio da belíssima praça da biblioteca, para concertos solo de pianistas consagrados e emergentes.
19h00 - Duo Lumina
21h00 - Duo Gis Branco
23h00 - Vitor Gonçalves
01h00 - Lulinha Alencar
03h00 - Pepe Cisneros
05h00 - Edinho Santana
07h00 - Beto Betrami
09h00 - Leandro Cabral
11h00 - Beba Zanettini
13h00 - Rafael Vernet
15h00 - Délia Fischer
17h00 - Mário Moita

Largo de Santa Efigênia
Palco dedicado a uma amostra significativa dos novos talentos musicais da cidade de São Paulo
18h30 - Anelis Assumpção
20h30 - Iara Rennó
22h30 - Lívia Nestrovski
00h00 - Danilo Moraes
01h50 - Curumim
03h40 - Rockers Control
05h30 - Dj Tudo
07h20 - Os Pamonheiros
09h00 - Banda Cayana
10h40 - Leo Cavalcanti
12h20 - Marcelo Jeneci
15h40 - Bárbara Rodrix, Dani Black E Pedro Altério
17h20 - Comadre Fulozinha

Rua Conselheiro Crispiniano
Palco dedicado à nova música instrumental paulistana e convidados estrangeiros. Jazz, groove, choro, ska e temas variados executados por jovens virtuoses.
19h10 - Choro Das Três
20h50 - George Petit
22h50 - Daniel Latorre Hammond Trio
00h50 - Menage
02h30 - Macaco Bong
04h10 - Freegideira
06h00 - Charles M Trio
07h40 - Roto Roots
09h20 - Alessandro Penezzi
11h20 - Danilo Brito
13h20 - Gabriel Grossi
15h20 - Kleztory
17h20 - Ricardo Herz

Avenida Rio Branco
O palco se dedica ao movimento samba-rock madrugada adentro, e no domingo apresenta gafieiras e mais grupos dançantes. Nos intervalos dos shows, DJs e bailarinos da cena animam o público.
18h30 - Sandália De Prata
20h30 - Farufyno
23h00 - Trio Mocotó
01h30 - Clube Do Balanço
04h00 - Os Opalas
06h00 - Sambasonics
08h00 - Colomi
09h20 - Balaco
10h50 - Projeto Coisa Fina
12h50 - Juliana Amaral E Gafieira Etc E Tal
14h50 - Gafieira São Paulo
16h50 - Havana Brasil

Em homenagem a semana santa

2009-04-09T14:18:00.002-03:00

Bom feriado!

JornalismoPobre

2009-03-30T11:47:00.003-03:00

Por: Washington Silva Fotos: Marquinhos Pastel
Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa do Extra, Kellen Carollynny da Silva (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família no bairro da Pedreira zona sul paulistana , onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista.

A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kellen, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Marisa.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante.

Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kellen aproveitou para assumir seu affair com Rodyney (19), ex-avião do tráfico do Capão, que presta concurso para PM no fim do mês. "A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kellen Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô emprenhada não. Isso é coisa que as fofoqueira inventa.", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir a novela Caminhos das Índias e passou a mão na bunda de Jacira dos Santos (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e se não fosse a turma do deixa disso a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou uma exaltada cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. "Mas num coloca isso aí não, senão pode dar a maior merda", pediu.

Kellen Carollynny agora só quer saber de descansar. Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para a Praia Grande. "Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

TV ao Vivo

2009-03-24T16:00:00.001-03:00

MPB (Música Pobre Brasileira)

2009-03-20T18:58:00.002-03:00

Uma Tek Pix na mão, uma idéia de merda na cabeça e olha o resultado:

Maravilha Stefhany, mas o Anjo sou eu, porque escutei até o final.

Quer dançar?

2009-03-18T17:12:00.002-03:00

Deu até vontade de dançar igual depois de ver! OK mentira, nem deu. Mas prestando atenção ao vídeo da pra ver anões em israel e outras pessoas bizarras dançando pior que o próprio Matt pelo mundo!

Bote seu voto na urna

2009-03-18T12:34:00.001-03:00

Cospe ou engole?

2009-03-16T10:52:00.002-03:00

Se engolir é porque ama...

Jornalismo é isso

2009-03-15T17:36:00.001-03:00

Milena e Priscila quase se desentendem

E você preocupado com a crise? tsc, tsc, tsc...

Grandes verdades

2009-03-12T09:13:00.000-03:00

Hoje eu vejo que em grande parte isso é verdade.

Armadilha de Satanás

2009-03-11T09:30:00.004-03:00

Reparem que em 1:54 que aparece uma pessoa da produção no canto esquerdo do vídeo.
Já era tosco, agora tá mais ainda!

Seja um mestre na arte dos balões

2009-03-10T22:40:00.001-03:00

É muito simples, você não precisa fazer cursos que palhaços de circo fazem para saber domar as malditas bexigas e tranformá-las em arte.
É só usar sua criatividade:

Seja um mestre na arte dos balões.

Sonho ou pesadelo?

2009-03-09T18:23:00.002-03:00

Quando eu penso que tem coisa ruim, aparece uma pior. Com vocês, o famoso Biruleiby.

Tenho fé que um dia este mundo vai acabar...

E amanhã é sábado...

2009-03-06T22:41:00.001-03:00

Então um filmezinho básico e completo para você se divertir.

Por que hoje é sexta

2009-03-06T22:28:00.002-03:00

Eu sou apenas uma alma com boas intenções.
Oh! Senhor! Por favor, não me interprete mal.

Por que não pode?

2009-03-05T11:04:00.004-03:00

Recebi este e-mail do Mercado Livre:

Agora por que eu não posso anunciar um artigo verdadeiro e eles podem fazer isso:

Resumindo o Mercado Livre incentiva a prostituição mas não dá apoio ao comércio de souvenirs legítimos.
Francamente...

E não se engane: Sexo só existem dois

2009-03-04T22:12:00.003-03:00

Em homenagem a re-re-re-re-estréia do Fofo.

Previsão do tempo

2009-03-04T21:46:00.002-03:00

Mais um serviço da Pai Gordo Press® que agora fornece a previsão do tempo.
E a previsão do tempo nesta quinta-feira é a seguinte. O dia terá 24 horas, dividas em 60 minutos cada uma.
Foi infâme eu sei...

2009-03-03T15:40:00.002-03:00

É com imenso prazer que a Auto Escola Pai Gordo divulga o resultado do curso de fomação de condutores de 2008.
Demoramos para apurar os resultados, pois a quantidade de candidatos era enorme.
Seguem os vencedores.

Para refletir

2009-03-03T15:31:00.001-03:00

O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica. Um alcoólatra, que instituiu uma lei seca e que ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar inteligência ao Barack Obama, que é formado em Harvard.

Amor judaico

2009-03-03T15:22:00.004-03:00

Todo dia, durante anos, quando Salin chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salin estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, enquanto Jacira tomava banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que Salin levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salin.
- Jacira, abre a porta pra Salin.
- Mas seu Salin, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salin.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salin entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salin?
- Mas seu Salin... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salin?
- Sim, quero sim, seu Salin, pode vir que sou toda sua...
Então Salin põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salin não! Chega de gastar água!

A cada dia nasce um otário

2009-03-03T15:18:00.002-03:00

Para vocês que tem medo de que seu número de cartão de crédito tenha sido roubado na internet, eis um jeito de confirmar:

Agora uma pergunta, devemos culpar quem?
1) O safado que cria um esquema desses.
2) O imbecil que cai num esquema desses.

Publicidade bem feita é outra coisa

2009-02-18T21:50:00.002-03:00

Carnaval Pai Gordo 2009

2009-02-17T23:10:00.009-03:00

Para quem não gosta de carnaval...

1 - John lennon - Instant Karma

2- Rolling stones - Jumping Jack Flash

3- Bob Dylan - The Hurricane

4 - The Clash - I Fought The Law

5 - PIL - Rise

6 - Dropkick Murphys - I'm Shipping Up To Boston

7 - Plebe Rude - Johnny Vai à Guerra

8 - David Bowie-China Girl

9 - The Ramones - I Wanna Be Sedated

10 - Sigue Sigue Sputnik - Love Missile F1 11

I Belive

2009-02-17T22:47:00.000-03:00

Grandes momentos da lingua portuguesa

2009-02-17T11:09:00.001-03:00

Os problemas da abstinênia

2009-02-16T10:08:00.004-03:00

Você meu amigo, você minha amiga, não fique sem praticar o sexo. Veja só os problemas que o acúmulo de relações sexuais podem causar.

A matéria completa aqui.

P.E.I.D.*

2009-02-15T09:27:00.001-03:00

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

*P.E.I.D.: Piada Extremamente Infâme de Domingo

Cinco filmes com Robert De Niro que você deve ver

2009-02-14T14:12:00.002-02:00

Robert De Niro é um cara experiente. Ao longo dos seus mais de 30 anos de carreira já atuou em quase 50 longas, alguns que entraram para a história do cinema. Sem dúvida é um cara a ser elogiado… no drama, na ação, na comédia. Antes de qualquer reclamação, já aviso que nessa lista de hoje procurei focar nos filmes dos anos 80 pra trás.

Mas que ficou bom, aah.. isso ficou!

O TOURO INDOMÁVEL (1980)
Foi por esse filme que eu resolvi fazer a lista. Foi pensando justamente nele… Não é só um dos melhores do De Niro, mas também um dos mais sensacionais do Martin Scorsese. O desfecho já vale o filme.

TAXI DRIVER (1976)
Olha aí outra parceria De Niro-Scorsese! É bom, diferente - um tanto quanto pertubador -, com uma boa história e uma excelente atuação. Acredito que isso seja mais do que suficiente para convencer qualquer um a assistir esse thriller psicológico.

OS INTOCÁVEIS (1987/foto)
‘The Untouchables’ é um filme policial de primeira categoria. Há quem diga que é o melhor filme dirigido por Brian De Palma, eu discordo, mas não desmereço… Talvez seja o segundo. Enfim, o filme consegue prender a atenção de qualquer mortal até o último minuto.

ERA UMA VEZ NA AMÉRICA (1984)
Puta drama bom. Foi dirigido por Sergio Leone, que confesso, não me lembro de ter assistido muitos outros trabalhos. Mais um filme sobre máfia maestral com Robert De Niro - você entenderá o “mais um” desse comentário depois do filme abaixo.

O PODEROSO CHEFÃO 2 (1974)
Mas é claro que eu não poderia deixar de coloca-lo aqui. Um dos melhores filmes já filmados na história do cinema tinha a presença marcante de Robert De Niro como Don Vito Corleone quando jovem. Sinceramente acredito que grande parte dos créditos vai para o diretor Francis Ford Coppola.

A era de aquário

2009-02-14T13:33:00.003-02:00

Bom hoje começa a era de aquário. Há algum tempo, você vem ouvindo falar a respeito da Era de Aquário. Provavelmente, escutou opiniões que, a partir desta Era, seremos mais evoluídos, que a humanidade entrará em uma nova fase, que acabarão todos os problemas que nos assolam. Seria isto verdade? Bom eu não acredito.

O primeiro vídeo aí embaixo é do filme Hair (1979)dirigido por Milos Forman. Este monte de hippie que cantou esta musiquinha (chata diga-se) hoje vive aí no nosso meio curtindo a crise, chorando as ações que cairam e por aí vai. E o segundo vídeo é para quem é mais, digamos realista...

Faça sua escolha:

Age of Aquarius

Dead Kennedys - Holiday in Cambodia

E vamos de volta a realidade...

Onde está o umbigo

2009-02-13T19:27:00.002-02:00

Olhe a foto abaixo e ache o umbigo.

São tantas plásticas que uma coceira no cotovelo deve ser feita na nuca...Mas seria ocasionado por muitas cirurgias plásticas ou pelo uso indiscriminado do photoshop pelo webmaster do site do Mais Você?

A crise me pegou

2009-02-12T19:19:00.001-02:00

Estou vendendo tudo e vou começar pelo meu GPS.
Pessoas,
Compliquei-me financeiramente devido a crise economica mundial e agora estou precisando vender com urgência meu GPS cuja foto você veem abaixo.
Como estou no desespero, facilito em 3x R$150,00 ou vista por R$400,00.
Se alguém se interessar me procure.

Motivações

2009-02-12T19:14:00.006-02:00

E Fofucho nunca mais foi o mesmo...

Os Intocáveis

2009-02-12T16:52:00.002-02:00

Durante o período da Lei Seca nos Estados Unidos, um investigador de Chicago resolve combater Al Capone e o submundo do crime, contando com a ajuda de uma equipe de policiais incorruptíveis. Dirigido por Brian De Palma e com Kevin Costner, Robert De Niro, Sean Connery e Andy Garcia no elenco este é um daqueles filmes que fizeram parte da minha vida.

Várias são as cenas memoráveis deste filme, como a seqüência em que um dos “intocáveis”... ih, essa eu não posso falar, pois nem todos viram. De qualquer forma, a seqüência mais marcante é aquela do carrinho de bebê (com o bebê) deslizando escadaria abaixo na estação de trem enquanto acontece um tiroteio.

Trata-se de uma das mais geniais homenagens já feitas por um diretor a outro, no caso Serguei Eisenstein, o gênio de “O Encouraçado Potenkim”, um dos melhores filmes de todos os tempos. A cena é de aprisionar o olhar, afundar na cadeira e bater palmas depois (e de pé!). Resumindo tudo: De Palma estava mesmo em um momento inspirado!

Então dá play aí embaixo e veja o que estou falando:

Cachorro crente

2009-02-12T10:03:00.002-02:00

É de praxe todo mundo que tem um cão ensiná-lo certos truques padrões como deitar, rolar, fingir de morto, buscar um objeto arremessado, etc…

Mas, se esse cão tiver um dono crente, certamente irá aprender algo mais…

Para quem não sabe inglês:
Dona: -Onde está Satanás?
Cachorro: - GRRRRRRRR...

Estes publicitários maravilhosos

2009-02-12T09:53:00.003-02:00

CTRL C CTRL V do Kibe Loco

Pai Gordo Shopping

2009-02-11T10:51:00.003-02:00

Um outdoor colocado numa das ruas de Copacabana faz comercial de um suposto copo de mate usado pelo ator Tom Cruise durante sua passagem pelo Brasil, que está sendo vendido no Mercado Livre. Segundo o vendedor, o copo foi coletado durante uma visita do ator e da sua família à praia do Forte de São João, na Urca, no dia 31 de janeiro.

Quer comprar? Basta desembolsar módicos R$ 5 mil. Olha o link aqui. Agora para você que está babando neste copo e não tem o dinherio para isso o Pai Gordo Shopping disponibiliza a replica oficial do Copo do Tom Cruise. Apenas oito copos foram disponiblizados, todos com certificado de garantia e cópia numerada. E tudo isso por apenas 10% do preço do original, que já está até amassado. Clique aqui e compre o seu.

Seja você também um dono do mundo

2009-02-10T15:38:00.003-02:00

Gostou né? Quer ser também um Obama? Mesmo que seja só no cartaz que você vai colocar no seu infâme Orkut ou no avatar do MSN, então, clica aqui e faça o seu. Aqui não Ali!

O presente imita o passado

2009-02-10T11:47:00.005-02:00

Essa é pra quem viu o frango do Rogério do São Paulo no domingo…
A Versão original e a versão International Superstar Soccer Deluxe:

E agora na versão completa:

Matrix Rodando Em Windows (Legendado)

2009-02-10T11:36:00.002-02:00

Chumbinho, o Mini Vampiro

2009-02-09T15:48:00.003-02:00

Ciladas...Cuidado

2009-02-09T00:53:00.006-02:00

Pensaram o mesmo que eu?
Pois é...

Como dira O Pedro: É UMA CILADA BINO! CUIDADO!!!

O Urso Pervertido

2009-02-06T10:11:00.002-02:00

Deus salve as criancinhas...

A verdadeira Tartaruga Ninja

2009-01-31T19:15:00.002-02:00

OBS I: Perceberam a cara de "What the porra is that?" da pomba da esquerda (a que sobreviveu)?

OBS II: Na verdade isto é um Cágado Ninja. O cágado é da família das tartarugas, pertencente à classe dos répteis, e à ordem dos quelônios. Vive apenas em água doce. A diferença entre ele e a tartaruga, é que a tartaruga está sempre limpinha e ele está sempre cágado.

OBS III: E você pensando que ela comia só alfacezinha né?

Demorei para começar o ano

2009-01-22T22:06:00.002-02:00

Feliz Natal...Será?

2008-12-24T22:27:00.001-02:00

2008-12-23T18:58:00.001-02:00

Pai Gordo Responde

2008-12-19T13:50:00.002-02:00

Caro Pai Gordo,
Espero que você possa me ajudar.

Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.

Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais. Estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

******************************
A resposta do Pai Gordo:
******************************

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado
Pai Gordo

2008-12-15T19:17:00.001-02:00

Vai ser sucesso...querendo copiar a fórmula está aí. Os grupos de axé trabalham freneticamente em novas canções e antes que você perceba já estará cantarolando elas por aí. A fim de sair na frente desse bloco, achamos uma música que além de ter um refrão que vai grudar nos seus ouvidos é uma aula para quem quer fazer axé music.

Help Desk

2008-12-09T11:46:00.000-02:00

Frase

2008-12-09T11:27:00.004-02:00

"Tenho medo que o pincel atômico cause uma catástrofe nuclear como a de Chernobyl."
Márcio Mosca Flamejante

2008-12-08T12:03:00.002-02:00

Enquanto isso em São Paulo...

Mulher para o marido:
- Paulo Eduardo tire meu vestido.
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamentesobre na cadeira.
- Paulo Eduardo, tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Paulo Eduardo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Paulo Eduardo obedeceu.
- Paulo Eduardo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo.

Em breve

2008-12-08T11:12:00.003-02:00

Uma vez ele saiu, e quando voltou, foi com estilo.
Em 2010 novamente, vai ser com estilo.

Porque o sentimento não pode parar!

Loucuras?

2008-12-05T10:06:00.002-02:00

Não obrigado...

Não Gosta da Maísa Também?

2008-12-04T15:00:00.009-02:00

2008-12-03T11:54:00.003-02:00

Quando eu era um gordinho filhote, há alguns anos atrás, os adultos costumavam cantar umas músicas pra mim.

Eu achava divertido, dava risadas, pedia pra repetirem e minha pouca experiância de vida não permitia entender as mensagens subliminares por trás daquelas musiquinhas, supostamenten inocentes.

Eu cresci e hoje fico aterrorizado com o conteúdo destas cantigas. Ontem eu estava no Metrô, e ouvi uma voz feminina cheia de ternura, ninando uma garotinha de aproxmadamente 3 anos.

Esta voz cantava uma canção aterrorizante sobre um personagem mitológico que costuma aparecer somente no segundo trimestre do ano. Um tal de COELHINHO DA PÁSCOA. Pois é... Coelhinho da Páscoa. Agora eu pergunto: Que tipo de fato teria trazido à lembrança daquela mãe a música do Coelhinho da Páscoa em pleno mês de dezemmbro?
Enfim... o pânico passou a tomar conta de mim.

Ela proferia, com aquela mesma voz de ternura, a seguinte cantiga:

De olhos vermelhos
De pêlos branquinhos
De pulo bem leve
Eu sou o coelhinho.

Sou muito assustado
Porém sou guloso
Por uma cenoura
Já fico manhoso.

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais.

Comi uma cenoura
Com casca e tudo.
Tão grande ela era...
Fiquei barrigudo!

Por favor... Leiam denovo esta letra com mais atenção.

Ótimo! Se você chegou aqui é porque leu esta atrocidade denovo.
Gente!!!! O que é isso?!?!?! É o fim dos tempos!!!
Vamos analisar esta aberração detalhadamente:

De olhos vermelhos (Só pode ser um maconheiro noiado)
De pêlos branquinhos (Ahhh não! É um senhor de idade viciado em maconha!)
De pulo bem leve (Mas isso é um tanto quanto óbvio. Depois de fumar um dedo de macaco é suposto que se sinta leve)
Eu sou o coelhinho. (Tá piorando! O vovozinho está sob efeito dos alucinógenos e já acha que é um coelho)

Sou muito assustado (Hum,... apareceu polícia e o coelho Senil se assustou e queimou o dedo com uma ponta)
Porém sou guloso (É... já me falaram que maconha dá larica mesmo)
Por uma cenoura (Neste ponto o negócio começa a piorar. Na estrófe de cima diz ser guloso e aqui diz ser guloso por uma cenoura. Tá estranho, hein?)
Já fico manhoso. (As suspeitas estão se confirmando. Fazendo manha por causa de uma cenoura! É uma bixa véia!)

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais. (Aqui o efeito do tóxico já fica bem nítido. A bixa velha sai pulando, rolando pelo chão e dançando macho man)

Comi uma cenoura (Nussa! Chegou as vias de fato! Encheu a cara de maconha e "comeu" uma cenoura)
Com casca e tudo. (De toda esta baixaria e entorpecência, ao menos uma mensagem construtiva: Use Camisinha)
Tão grande ela era... (Vovô... não precisa entrar em detalhes.)
Fiquei barrigudo! (A bixa véia engravidou? O efeito alucinógeno estrapolou os limites da morfoligia humana)

Bom,... isso já me assustou o suficiente para perder o sono só de pensar que este maníaco, delinquente e de preferências sexuais não convencionais pode visitar as pobres crianças, carregando ovos e cenouras, no próximo ano.

A irmã desaparecida de Doug Funy

2008-12-03T09:49:00.008-02:00

Doug Funny é um garoto careca e cabeçudo que não consegue demostrar seu amor por Paty Maionese e desconta no pobre do seu cachorro Costelinha. De vez em quando ele precisa colocar uma cueca por cima da calça pra se sentir bem. Deve ser por isso que esse desenho já saiu do ar!!

Mas para quem tem saudades do desenho, O Centro de Encontração de Pessoas Desaparecidas Pai Gordo® achou uma irmã desaparecida do menino. Olha as fotos aí embaixo:

Dietinha

2008-12-02T17:28:00.002-02:00

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz:

Leia as instruções da Dieta do Gordo:
1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.
2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante diet.
3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: "o que os olhos não vêem o coração não sente".
4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá mais magro.
5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM's, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.
6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.
7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque por justiça, elas pertencem ao prato e não à você.
8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.
9. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.
10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!
NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!

Jornais Infames Manchetes Idem

2008-12-02T17:16:00.003-02:00

155 Cantadas...medíocres

2008-12-02T16:54:00.001-02:00

1- se beleza fosse flor, você seria o jardim botânico.
2 - Se eu te der um beijo você me dá um tapa? (99.9% de possibilidade da resposta ser SIM) E se eu te der um tapa?
3 - Chegue muito próximo do objeto desejado, dê 2 passos para trás e começe a cantar: Estou há 2 passos, do paraíso...
4 - Se vc fosse uma alface da minha horta, eu te colheria todos os dias.
5 - Você gosta de Brigadeiro? E de beijinho?
6 - Olá! Sou igual ao Itau. Tenho tudo, só falta você!
7 - Olá! Sou igual a Ana Maria Braga. Mais você!
8 - Oi... por acaso você é garçonete?- Não.- Mas mesmo assim você já me serve!
9 - É o seu aniversario hoje?- Não, porque?- Porque você ta de parabéns!
10 - Não sou casas Bahia mas minha dedicação é total a você...
11 - Você está esperando o ônibus? - Não, porque? – Porque você está no ponto.
12 - Vou te dar um beijo. Se você não gostar, me devolve!
13 - Estou louco pra conhecer seu pai!
14 - Se tem uma coisa que eu gosto, no namoro, é da sogra.
15 - Sabe o que ficaria bem com esta blusinha preta? Um anel de compromisso!
16 - Copa do Mundo? Jogo do Brasil? Vamos ao shopping fazer compras?
17 - Tenho que te confessar uma coisa: Eu sempre ligo no dia seguinte.
18 - Tá vendo aquela estrela? Mandei pendurar pra você!
19 - Pra que carnaval em Salvador se eu tenho você aqui?
20 - Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo.
21 - Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
22 - Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
23 - Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
24 - Você gosta de chocolate? - Sim! Pode me chamar de seu garoto!
25 - Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: - Sou um conquistador barato!
26 - Oi Linda! Você tem uma colher aí? - Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
27 - Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
28 - Doeu?" / "Doeu o quê?" / "Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
29 - No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
30 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
31 - Um dia quero virar astronauta" / "Por quê?" / "Pra poder viajar no céu da tua boca.
32 - Seu pai é ladrão?" / "Não, por quê?" / "Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
33 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
34 - Você tem um mapa?" / "Não, por quê?" / "Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
35 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
36 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"
37 - Mande uma performance de Gargamel e diga: "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."
38 - "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."
39 - "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"
40 - "Não sou o Itaú, mas fui feito para você"
41 - "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"
42 - "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."
43 - Linda, você é como o "sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim."
44 - Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
45 - Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
46 - Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
47 - Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
48 - Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
49 - Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
50 - Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
51 - Eu morreria por um beijo seu, tá esperando o que pra me matar?
52 - Voce nao nasceu, foi esculpida por da vincci
53 - Oi! Eu sou o fulano. Lavo, passo, cozinho, faço carinho e ainda sei namorar.
54 - Vc não é CET, mas pára o trânsito.
55 - Em ritmo de locutor de rodeio:"Menina casa comigo Que nóis vai fazê amor Colá boca com boca Mijador com mijador"
56 - Você é o ovo que faltava na minha marmita.
57 - Eu beberia o mar se você fosse o sal.
58 - Não sabia que flor nascia no asfalto.
59 - Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
60 - Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
61 - Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
62 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
63 - Você é a areia do meu cimento.
64 - Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
65 - Suspende as fritas.... o filé já chegou!
66 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
67 - Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
68 - O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
69 - Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
70 - Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
71 - Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
72 - Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
73 - Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
74 - Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
75 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa..
76 - Você é professora? Sim/Não. Quer corrigir minhas provas de amor?
77 - Para os baixinhos(as): A Felicidade é feita de " pequenas coias.... Eu tenho 1,5m
78-Vc não é pescoço mais mexe com a minha cabeça!
79-Não sou o Luciano hulk mais me dar uma SUPER CHANCE?Ow então bora partir pro AGORA ou NUNCA?
80-Vc poderia dar dois passos para trás?-Posso simAgora eu posso dizer que estou a dois passos do paraíso
81-Nossa que calor quer tomar algo?-Quero sim- então que tal um banho!
82-Vc foi akela que me deu o fora?-Não-Uai então vém cá!
83-Tatu-bola, e ai, será que rola ?
84-Bonitas pernas, a que horas abrem?
85-Ptz, com uma bunda dessa tá convidada pra cagar lá em casa!
86-seu nome é mentira?- Não pq? Pq vc é muito linda pra ser verdade!
87-nossa se ta igual a "SOL",nem forte nem fraca,NO PONTO
88-oh morena casa comigo que vc não passa fomede dia vc come mandioca e de noite a mandioca de come.
89-Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
90-vc gosta d caras corajosos?-sim pq?pq eu gosto d mulheres d peito
91- gata, deixa eu tocar um tango nesse seu corpo violão?
92- você com esse pandeiro e eu com meu berimbau é capoeira a noite toda!
93- Você é mentirosa??? Ela:pq mentirosa?Ele:Pq tanta beleza assim não pode ser verdade...
94- vc ta mais cheirosa que um caminhão de abacaxi maduro
95- Hoje estou mais amoroso que porca de primeira cria
96- passei na frente da sua casa e vi sua calcinha pendurada na janela, vendo ela sem vc, logo imaginei vc sem ela
97- Vamos comer uma pizza e depois dar uma trepadinha??? (A GAROTA SE ASSUSTA) O que foi? Voce nao gosta de pizza ?
98- Se Deus fez uma mulher mais bonita que vc ele pegou para ele!!!
99- Como faço p/ chegar no teu coração passando pela tua boca?
100- posso te fazer 3 perguntas? qual seu nome? quer ficar comigo? e porque não???
101 - Seu pai é advogado?Não, porque?Porque ele fez direito!!!
102 - Ahhh você é casada? Se enjoar e se separar, liga pra mim.
103 - Moça, eu trabalho na CET e vou ser obrigado a te multar. - Mas por que? -É proibido passar avião por esta via.
104 - Oi Linda! Eu quero te ter. Você quer ME TER?
105 - Oi Linda! Você gosta de churrasco? Sim? Então vem cá que vou te encher de linguiça!
106 - Não sou o Luciano hulk mais te dou uma SUPER CHANCE?
Ow então bora partir pro AGORA ou NUNCA?
107 - Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!
108 - Nussa, você ta igual a "SOL". Nem forte nem fraca,
NO PONTO
109 - Seu nome é mentira?
-Não pq?
Pq vc é muito linda pra ser verdade!
110 - Nossa que calor quer tomar algo?
-Quero sim
-então que tal um banho!
111 - Sassinhora!!! E essa bunda toda? É só pra cagar?
112 - Mulher ovo frito. É feia, mas é gostosa.
113 - Aproxime-se da mulher, molhe o dedo na sua bebida e deixe pingar umas gotas na mulher e ai diz:
Nussa, você pode pegar um resfriado. Vamos lé em casa trocar esta roupa molhada.
114 - Aproxime-se da mulher e diga:
vc: Você faz aula de canto ?
ela: Não
vc: Entao vamos pra um canto que eu te do uma aula
115 - Vc gosta de todinho??
-Gosto pq?
-Sou todinho seu
116 - Prá que cheirar o cravo, se a rosa é mais cheirosa; prá que beijar na bochecha, se a boca é mais gostosa.
117 - O caranaval já passou mas vc é minha maior fantasia!
118 - A mulher mexendo no celular você chega perto e manda:
- Oba! Vou receber mensagem!
ou
- Não precisa ligar que eu já cheguei.
ou
- Não adianta ligar que eu não tô em casa.
ou
- 9666-6666 pode me ligar a qualquer hora.
119 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
120 - Se você não quiser me dar um beijo, pelo menos aceita um meu...
121 - Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
122 - Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
123 - Oi Linda!
Qual é seu nome?
Ziziscréia
Prazer, Alceu... Alceudispor.
124 - Gata, seu pai eh dono do mc donalds?
-NÃO, PQ?
-ah, pq eu amo muito tudo isso!
125 - ELE: SEU PAI TRABALHA NA FIAT???
ELA: NÃO PQ???
ELE: VC FAZ MEU "TIPO", TEM "STILO" MAS NÃO TÁ ME DANDO "IDEA"!
126 - Vc dorme de noite e acorda de dia?!?
- Sim. Pq? (ela deve dar mtas risadas xD)
- NOSSA! Temos tanto em comum.
127 - Do coqueiro sai o coco, do coco sai a cocada, de sua boca kero um beijo , de sua lingua uma chupada.
128 - o gata tu é o google?
nao pq?
pq tdo q eu procuro em encontro em vc!
129 - Eu aqui,vc aí, a lua lá...será que vai rolar??
130 - To com cara de pirata?!
Não, Porque?
Acabei de encotrar um tesouro.
131 - Chegue perto da mulher comemorando e com muita felicidade no semblante:
Ahhhhh eu sabia que tinha alguma coisa no fim do arco-iris.
132 - ele: seu pai é advogado?
ela: não porque?
ele: porque ele fez direito.!
133 - Oi Linda! Tá vendo aquele meu amigo ali?
Então,... ele perguntou se vc quer me beijar.
134 - Mulher comendo uma coxinha.
Oi. Posso dar uma mordida?
Naaaaaao
E na coxinha?
135 - Oi Linda... Acredita em amor a primeira vista?
Naaaaaaao
Da uma volta na balada, chega nela denovo e manda:
E a segunda vista, você acredita?
136 - Ele - Voce Tem Lápis De Cor?
Ela - Não, Porque
Ele - Pra Deixar Nossa Amizade Colorida
137 - tu olha a mina de cima a baixo e fala assim: bá, agora eu sei porque Deus demoro 7 dias pra faze o mundo.
138 - Vocês viram o João passar por aqui ?
Nem conhecem ?
com certeza ?
João, prazer em conhecê-la.
139 - Está cansada ? passou a noite toda andando no meu pensamento.
140 - seu pai num tem um pinto, tem um pincel.
141 - Oi Linda! Você é boa de matemática? Então calcula nós dois.
142 - Estou em uma dieta de sopa
se vc me der sopa
eu como!!!!
143 - tem que ser com uma guria alta, e quando não ta dano muito mole
"você é igual o hino nacioal....... Grande e difícil de cantar"
144 - "a sereia perto de você é uma sardinha em lata!!!"
145 - PRA ONDE EU MANDO O MEU CURRICULO?
PRAQUE?
PRA eu TRABALHAR NESSE CORPO
146 - Ei, moça! Você deixou cair uma coisa.
O que?
Meu queixo!
147 - Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?
148 - Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!
149 - NUM PAGA ALUGUEL MAS MORA NO MEU CORAÇÃO
150 - Vc é o dedo que faltava no Lula!
151 - Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
152 - Você encantou minha serpente...
153 - Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
154 - Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
155 - Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora

Crime Passional

2008-12-02T16:26:00.007-02:00

Sassinhora!
Isso deveria ser classificado como crime duplamente desqualificado:
1 - Pedofilia (Da tia contra o moleque)
2 - Zoofilia (Do moleque contra a Jaguatirica)
Cuidado. Cenas Fortes

Foto 01

Foto 02

Foto 03

Foto 04

2008-11-28T13:24:00.001-02:00

Vinícius e Tom continuem mortos de inveja, Chico morra de inveja.

“Se você disser que eu amo vagabunda / É porque eu amo sua bunda”, isso é poesia.

Óbvio Ululante

2008-11-26T11:38:00.006-02:00

Sidney Magal admite que já teve atração por homens

E leia também outras notícias: Chuva molhada em SC; Fogo quente em vulcão

Atenção na Seta

2008-11-08T18:00:00.004-02:00

Siena Miller em partida de dominó. É nestas horas que vejo que o que vale é ter uma boa assessoria. O cara lá da Inglaterra consegue colocar uma pauta tosca destas no destaque do terceiro maior portal do Brasil. A sua é uma pauta fraca? A sua é o Terra!

Jonny Quest

2008-11-07T20:17:00.004-02:00

Que beleza de época. Hoje os desenhos são literalmente um lixo. Salvo excessões como Family Guy e Simpsons. Para os quem não conhece: Jonny Quest foi um desenho animado produzido pela Hanna-Barbera e da Warner Bros Animation, foi ao ar nos EUA em 1964, sendo reprisado na década de 80 aqui no Brasil e psoteriormente no canal à cabo da Warner. A série durou um temporada (26 episódios) e teve duas continuações alguns anos depois, nenhuma que prestasse.

Quando era guri, costumava assistir e ficava bastante impressionado com a qualdiade da animação. As imagens de background são muito bem detalhadas e os traços dos personagens seguem bem o estilo de HQ’s da época. Outra característica marcante era o conteúdo sombrio da série que, muitas vezes mostrava cenas violentas, embaladas por uma trilha sonora maravilhosa. Um bom exemplo é a abertura apareciam dois dragões de Komodro em uma coleira, cobras se locomovendo de forma ameaçadora, uma múmia e cenas de tiroteio dignas de John Mclane. Fora que os personagens são completamente fora do padrão. Um velho cientista, um garoto indiano, o brutamontes do desenho tem cabelos brancos, somente Jonny é algo próximo ao padrão de héroi que conhecemos.

A trilha da abertura é um capítulo a parte. Tremenda Big Band, e que desenho hoje pode se dar ao luxo de ter uma abertura que toma quase 5% do tempo total de exibição?
Com vocês Jonny Quest:

Rubinho Parte III (Ele não quis virar mito)

2008-11-05T19:39:00.001-02:00

Rubinho Parte II

2008-11-05T19:37:00.000-02:00

Rubinho Parte I

2008-11-05T19:36:00.000-02:00

Primeiro Negro?

2008-11-05T17:32:00.003-02:00

Obama é o primeiro presidente negro dos EUA

Como assim primeiro negro? é um absurdo, a imprensa simplesmente esqueceu a Dinastia dos irmãos Palmer. Primeiro David Palmer, que foi assassinado quando deixou seu posto, e depois o irmão e ex-chefe de gabinete Wayne Palmer.
Aprenda a historia correta em Pai Gordo® e saiba que Obama é o terceiro negro na presidencia do EUA.

Enquanto Isso em Buenos Aires

2008-11-04T22:53:00.009-02:00

AFA Anuncia Maradona Como Novo Técnico da Argentina

Dunga que se cuide, se a moda do técnico drogado pegar, já tem gente mais gabaritada para assumir seu lugar:

Por Que Propaganda Pode Ser Legal

2008-11-04T17:02:00.003-02:00

Criado pela JWT, o novo comercial da Ford mostra todos os funcionários que se envolveram na produção e venda do Novo Ford Focus cantando Happy Together, composta pela banda The Turtles em 1967.

A famosa declaração de amor, que ficou mundialmente conhecida pelos vocais de Howard Kaylan, é reforçada pela voz do elenco do filme e transforma a fabricação do carro num verdadeiro coral de devoção ao modelo.

A relação afetuosa entre criadores e criatura é finalizada pela frase A gente nunca foi tão feliz fazendo um carro, sinalizando a satisfação da montadora com o produto, que foi alardeado pela imprensa automobilística como sendo um ruidoso competidor para a categoria. Mas, fiquem com o original que é mais legal que o reclame.

Feliz Dia de Finados

2008-11-02T22:02:00.001-02:00

CCAA e Fisk São Para Fracos

2008-10-31T13:17:00.000-02:00

Churrasco Grego - Perguntas Frequentes

2008-10-30T20:01:00.002-02:00

Você que sempre sentiu vontade de experimentar esta delícia, mas tinha medo ou vergonha, agora seus problemas acabaram.

É seguro o consumo de churrasco grego?
Sim. O lanche grego é um dos alimentos mais seguros para a alimentação humana, pois ele possui a capacidade de gerar anticorpos.

É verdade que o churrasco grego deve sempre ser servido com suco grátis?
Sim. Pela lei federal 7024/69, o suco grátis passou a, oficialmente, fazer parte do lanche grego. Se, por acaso, o churrasqueiro quiser vender o lanche sem salada ou sem suco, você deve reclamar para o Procon. O fato de estipular suco grátis dá a entender que o lanche grego deve ser acompanhado opcionalmente de suco, mas agora é lei.

É verdade que pessoas de ascendência oriental podem morrer ao ingerir lanche grego?

Não. Isso é completamente falso, os povos orientais estão habituados a ingerir todo tipo de organismo vivo, não-vivo e também aqueles que não se podem classificar.

É verdade que há achados arqueológicos que mostram que os índios já comiam churrasco grego?
Sim, há estudos que mostram que não só as populações indígenas, mas também os povos andinos, os mouros, os elfos e os oompa loompas consumiam cada qual uma variedade de churrasco grego adaptada à sua realidade local. Os egípcios se destacam por confeccionarem churrascos gregos feitos com o pâncreas de virgens sacrificadas e já oferecerem o famoso suco grátis.

É verdade que Oswaldo Cruz inventou a vacina contra febre amarela com o uso do churrasco grego?
Sim. Isso é verdade. Até hoje, os cientistas tentam entender as capacidades imunológicas deste lanche dito milagroso. O que acontece é que o lanche grego possui um alto índice de bactérias nocivas e assassinas. Porém, o calor da máquina de lanche mata e enfraquece as bactérias. Assim sendo, ao ingerir este lanche, consegue-se um efeito "vacinante".

É verdade que o McDonald's roubou a idéia brasileira e decidiu lançar um lanche parecido com o churrasco grego?

Sim, infelizmente é verdade. Mas, graças às leis internacionais de propriedade intelectual, o Churrasco grego é uma marca legitimamente brasileira, não podendo ser registrada pelo McDonald's. A corporação decidiu lançar o McGreek Barbecue, que não deu certo devido a três problemas: primeiro, higiene na fabricação, o que retira aquele sabor característico; segundo, ausência do suco grátis; terceiro e mais grave: os elevadíssimos preços de R$ 2,00 na versão normal (com suco de 200ml), e R$ 2,99 na versão McOferta, com suco maior (300ml) e batata frita.

Existe relação entre o pão utilizado no churrasco grego e a penicilina?
Sim. Como todos sabem, o pão do churrasco grego passa por um processo de envelhecimento, formando assim, foco de mofo. E como todos sabem, essas colônias de fungos ao serem ingeridas, passam pelo processo digestivo transformando-se em penicilina, que podem curar até as mais piores gonorréias contraídas num puteiro na mesma rua de onde você comeu um churrasquinho depois traçar uma rapariga.

Graças às CIAs aéreas, o churrasco grego caiu no gosto do grande públicoAssar o churrasco grego ao ar livre pode ser prejudicial a saúde?

Pelo contrário, é benéfico. Toda a sintetização da carne e seus nutrientes é feita pelos altos índices de monóxido de carbono emitidos pelos carros, caminhões e partículas de escarro dos garis da prefeitura que varrem constantemente a área onde tais máquinas de churrascos ficam instaladas.

É prudente comer o churrasco grego na rua?
Claro. O que seria do centro da sua cidade se não fosse emporcalhada, cheia de resto de comida, catarro, suco babado, vômito, migalhas de pão, urina de rato, intestinos de baratas, etc. Enfim, a lista é imensa, prudente é sujar. Não seja do contra, levar seu churrasco para casa é um falta de educação desgraçada, além do mais, o churrasco perde todas as suas propriedades benéficas.

A partir de que idade o consumo de churrasco grego é recomendado?
Por ser uma iguaria que depende de bons dentes, seu consumo é aconselhado para pessoas que tenham, no mínimo, dois fortes caninos.

Mas, e as pessoas que não tem dentes?
Neste caso, molhar o churrasco grego no suco grátis até virar uma papa é bem eficaz.

O churrasco grego pode ser passado na pele para tratamento estético?
Pode. Pesquisas no laboratório Johnsson & Creysson concluíram que passar o churrasco na pele fortalece a melanina e seu uso prolongado pode salvá-lo de radiações nucleares. Seu uso apenas é desaconselhado para pessoas que possuam feridas ou outros rombos na pele por falta de banho ou higiene mesmo.

É verdade que o churrasco grego é uma iguaria alienígena?
Não. Não é verdade. Alienígenas entrevistados recentemente pelo agência intergaláctica ZakKarpovLunar, disseram que ingerem alimentos pelo mamilo e não pela boca... Aliás, eles não possuem boca, a abertura na face parecida com uma boca é utilizada para despojo de excrementos.

Vidinha

2008-10-28T19:26:00.001-02:00

Diretamente do tsunami que está a minha vida. Mas sem assunto. Ou com muitos, não sei. Vou escrever 10 coisas que me vêem a cabeça agora. Quase todas elas dariam um post. Talvez eu escreva sobre algum deles assim que a poeira baixar.
1. CQC é o mais bacana dos programas de TV atuais.
2. Passo mal de rir com o “Tela Class”, na MTV.
3. Tenho descoberto uns sons bacanas na Last FM. Pena não estar tendo tempo de escutar.
4. Vi no YouTube o trailer do documentário do Claudio Manoel sobre o Simonal (“Ninguém Sabe o Duro Que Dei”). Fiquei mais afim ainda de ver na telona. Se 6 minutos já me emocionaram, imagina duas horas. Ainda não vi, mas já gostei.
5. Já está nas lojas a leitura do Bruno Mazzeo para “As Mentiras Que o Homem Contam”, do Veríssimo, em audiobook. O lançamento é da PlugMe e acho que já está disponível para download.
6. Estou redescobrindo os Beatles.
7. Quero ir ao teatro só ver a montagem do “Hamlet”, com Wagner Moura e direção do Aderbal Freire-Filho. Aí aproveito o embalo e vejo “Tom & Vinícius”. Não necessariamente nessa ordem.
8. Tô com uma puta saudade de teatro.
9. Inicio aqui uma campanha para que se coloquem lentes de contato na estátua de Carlos Drummond de Andrade, estacionada no calçadão de Copacabana. Afinal, já roubaram cinco vezes os óculos de bronze do poeta. Não que Drummond fizesse questão dos óculos, afinal já deve ter se conformado com o fato de as meninas de Copa não olharem mais pra ele. As lentes de contato resolveriam duas questões: a estátua não mais seria desfalcada e Drummond poderia continuar vendo as bundas que passam sem precisar forçar a vista.
10. Não tive tempo de ler a Caras esta semana. O casamento da Sandy foi bacana?

Depois eu volto. Tomara que um pouco mais inspirado.

Ops

2008-10-13T15:38:00.001-03:00

Papo Furado

2008-10-08T18:33:00.001-03:00

E Depois Reclamam...

2008-10-08T11:04:00.001-03:00

Bosco alega que cores não combinam, não troca uniforme e pode ser suspenso

Sinceramente? Se fosse tudo rosa era um luxo!

Domingo, somente perguntas pertinentes

2008-10-05T09:46:00.002-03:00

E um bom domingo.

Teorema do Jornal Nacional

2008-09-19T15:06:00.002-03:00

O Acre volta ao Pai Gordo®, desta vez com o teorema do Jornal Nacional, mais um argumento que comprova facilmente que o Acre não existe. Acompanhem:
- O JN começa em torno de 20:00 e 20:30, no horário de Brasília.
- No início e fim do Jornal Nacional, os apresentadores cumprimentam os telespectadores com um "boa noite".
- Se o Acre existisse, o jornal começaria, em horário de verão, no mais tarde possível, as 17:30, devido a suposta diferença de fuso horário.
- Ora, seria uma incoerência dos apresentadores cumprimentarem a todos com um "boa noite". Eles deveriam dizer: "Boa noite e, para os acreanos, boa tarde".
- Desejar uma "boa noite" enquanto é 17:30 é um absurdo, uma vez que ainda é tarde.
- Como a frase é apenas "boa noite", frase esta que é incoerente usar as 17:30, conclui-se intuitivamente e sem margens para sermos tendenciosos que o Acre não existe.

A Morte dos Lactobacilos Vivos

2008-09-12T20:27:00.001-03:00

O pior é que é verdade...